я

Просто запись.

Меня зовут Мария.
Пишу обо всем интересном мне, либо вообще не пишу. Закрытых записей нет, я принципиально не пишу о том, что слишком лично и важно. Зато есть разные фотографии и отчеты из путешествий. Смотрите теги.

Будем знакомы!


Здесь можно задавать вопросы и писать все, что захочется.
я

2015/2016

Подготовка к новому году прошла в традиционной беготне, и, как обычно, множество дел осталось за кадром или вообще в пролете. В этом году ни елки, ни новогоднего настроения, ни особой подготовки подарков. Я уже дошла до того, чтобы понимать, что праздничное настроение всегда внутри и создаешь ты его сам, но осознания этого не хватает пока для воплощения принципа в жизнь. В общем, 1е января уже прошло, а я сижу на кухне в 3 часа ночи и страдаю от злобной бессонницы.

Тем не менее, итоги прошедшего 2015 года:
-  Кажется, что я наконец-то стала самостоятельнее. Еще не совсем, но уже намного больше. Причина изменений оказалась не в смене работы/места жительства/еще чего-то внешнего, а просто какой-то внутренней необходимостью принимать решения и больше думать. Самостоятельность дает свободу, но лишает некоторых профитов, которые могли перепасть от образа полной беспомощности. Но так даже интереснее.
- Внезапно: я купила себе сама пальто. Идиотское достижение, но это прям мега-событие, до которого мне надо было дорасти ))
- У меня появилась кошка. Миледи на всегда останется в моей памяти и в моем сердце, но без кота жизнь не та, а живая кошка - ласковая и теплая. Ее зовут Гантеля, и она очаровательна.
- Я начала учиться танцевать танго. Этот танец уже много лет привлекал мой интерес, но у меня с ним никак не складывалось. Сам танец, музыка, ощущение ведения в паре, а также эстетическая сторона (ах эти туфли на шпильке!)... я пока только начала, но мне безумно интересно.
- Во мне снова проснулась швея-мотористка, и руки все время чешутся сшить что-нибудь эдакое. Закупилась запасом ткани, буду творить на праздниках.
- Мне нравится моя работа, что я делаю и с кем я там общаюсь. Я все еще умудряюсь уставать и забегаться настолько, что периодически чуть ли не бросаюсь на людей, но мне все равно там очень нравится. Надо только учиться лучше справляться с усталостью и планировать время.
- У меня случилось путешествие мечты - в Румынию. Мечта возникла совершенно внезапно, была тщательно продумана и не менее тщательно воплощена. Две недели прошли почти по плану, и это была потрясающая поездка. Впрочем, кроме любви к этой стране я еще увезла оттуда понимание, что мои представления об идеальном путешествии страдают от моего же максимализма, и надо работать над этим.
- У меня была первая в жизни зарубежная командировка )) и помимо рабочих вопросов я смогла увидеть Штутгарт. А еще - получить 5-летнюю шенгенскую визу. Теперь в голове постоянно сидит мысль, что визу надо отрабатывать и активно использовать.
- Еще был Будапешт. И хотя я постоянно заговариваюсь и называю его Бухарестом, он был совсем другим и не менее хорошим. Путешествия - это прекрасно!
- А еще я наконец-то освоила самостоятельное вождение машины... И даже воплотила свою давнюю мечту - вожу маленькую машину на механике и получаю удовольствие от того, как я с ней управляюсь

Пожелания на следующий год:
- Пользоваться шенгенской визой ))
- Продолжать работать над режимом дня и вообще самоорганизацией
- Познакомиться-таки с таким явлением, как тренажерный зал, а то уже стыдно
- Работать работу, много и качественно
- Танцевать танго и поймать тот момент, когда не нужно себя заставлять и танец распирает изнутри (коряво написала, но кто знает - поймет)
- Больше общаться с друзьями, они у меня такие хорошие, а я почему-то их совсем не вижу
- Воспитать котенка в полноценную кошку и научить приносить брошенные тапки раз есть задатки
- Встать на горные лыжи?
- Определенность с личным, без этой определенности все-таки тяжко
я

2014/2015

Кажется, я наконец-то дозрела до того, чтобы писать итоги ушедшего года и планы-пожелания на наступивший год...

Итак, 2014... Сложный, неожиданный год, штормило по полной программе. Я несколько раз хотела бросить все и начать по-новой. Но все-таки хороший был год (разве они вообще бывают плохими?), и он хорошо завершился. Трудно было с планами, еще труднее - с их реализацией. Было очень много того, что "не" - не получилось, не было сделано, сказано, обломалось и не успелось. Трудно было с организацией всего вокруг и себя. Но были и потрясающие моменты. И главное, были рядом близкие и любимые люди.
- Я стала домохозяйкой =)  Мне больше не нужно делить с мамой зоны влияния и толкаться вдвоем на кухне. Теперь есть квартира, где я сама решаю, что, как и когда делать, и это приятно. Это наш дом, и нам тут хорошо.
- Поездки. В мае я впервые в жизни в полном одиночестве съездила в отпуск - в Турцию. Я как обычно боялась всего и вся, но в итоге прекрасно отдохнула. В конце августа мы совершили чудесное путешествие в Черногорию, объехали почти всю страну и на полторы недели полностью отрешились от бренной московской действительности. Мы спали под луной во время суперлуния где-то на границе Тульской и Липецкой областей, видели лисят и катались со стогов сена. Мы поехали посреди недели ночью в поля смотреть звездопад и насчитали десяток упавших звезд. Мы дважды ездили в Тулу и один раз катались по Тульской области. Мы ездили в Колязин. И, наверное, еще куда-то, но я уже не помню.
- Я сменила работу. Хотя с работой в прошлом году было тяжко, и вообще ничего не складывалось. Меня здорово обломали с одним проектом, куда вроде как хотели меня взять, но на совершенно смешных условиях. Компания, где я работала, стала как-то закисать и избавляться от лишних кадров. Я прошла в общей сложности около 15 собеседований, из которых по крайней мере два варианта были очень интересными, в три места меня очень хотели и звали, но в итоге купили с потрохами в другой очень интересный и многообещающий коллектив. Я вышла на новую работу через день после увольнения со старой. Посмотрим, что из этого получится.
- Друзья. Я очень рада, что у меня есть подруги, которые могут меня поддержать, и всегда очень расстраиваюсь, что не могу видеться с ними чаще. Юля, Ира, Полинчик. Я благодарна прошлому году за Катюшу, хоть и дружить мы стали после не самых радостных событий. Но все к лучшему.

Как обычно, я много всего хочу от нового 2015 года =) я вообще много всего хочу...
- Путешествия: я заразилась идеей посетить Швецию, а еще продолжаю хотеть увидеть Стамбул. И побольше вылазок на машине в соседние области. И в Питер съездить тоже хочу. Было бы еще неплохо съездить во Францию... я еще столько всего красивого и интересного там не видела.
- Хочу учиться ездить на лошади (даже знаю где, но почему-то в прошлом году все тормозила). Хочу учиться танцевать танго.
- Хочу заниматься с учениками и студентами и хочу, чтобы на это были силы и время.
- Хочу чаще видеться с подругами, хочу возродить посиделки в гостях и совместные походы или даже поездки куда-нибудь.
- Хочу самостоятельно водить машину, хватит уже бояться.
- Внезапно так хочу начать учить немецкий. Наслушалась его за прошлый год и неожиданно влюбилась в звучание этого языка.
- Хочу, чтобы дома царили мир, взаимопонимание и поддержка. И вообще, чтобы у нас все было хорошо.

Всех поздравляю с новым годом и желаю, чтобы было много-много хотелок, а также время и силы на их исполнение. Пусть все складывается самым лучшим образом и будет именно так, как мы сами пожелаем. Всем мур!
я

25

Ну что ж, 25 однако =)

В новом году/ витке жизни очень хочу продолжить разбираться со всем проиходящим вокруг и, возможно, найти наконец-то ответы на свои вопросы и включить исполнялку желаний.
я

Куда уходит поэтичность?

Я в далеком 2007 году:

Слишком много слов. Еще больше мыслей. Я в этом существую, я в этом растворяюсь, разлетаюсь на миллионы частиц, впитываю это каждой своей клеточкой, а потом все собирается в одну меня. Моих мыслей больше меня, они вокруг, они тянутся за мной шлейфом. Они окружают меня. Подойди ко мне - и ты прикоснешься к моим мыслям. Лови меня глазами, ушами, кожей - ешь меня, понимай меня. Чем больше говоришь, тем больше хочется. Слова... они осязаемы, их можно пощупать руками, они, как песок, могут протекать сквозь пальцы; их можно увидеть - это лучи, что-то светящееся и разноцветное. Это мой эфир, я - это я и то, что со мной. Меня можно понять, меня нужно впустить. Слова на бумаге... Их много, они заполнили почти страницу. Они светятся, я читаю не написанное синей шариковой ручкой, а впускаю в себя свет... Обострены все чувства, все хочется услышать, увидеть, понюхать, пощупать. Я много говорила, во мне освободилось немного места - мои чувства стремятся его заполнить. Я сейчас как губка. Хочется на улицу, в плотный теплый воздух, там темно, глаза отдыхают и все заполняется ароматом цветов... Он везде - я хочу его чувствовать кожей, я хочу его слышать ушами, я хочу в нем раствориться. Не сейчас, но скоро. Днем много видно. Днем всего много. Хочется сказать: "Не засоряй эфир". Окунуться в тайну ночи... Стать тайной, стать музыкой, снова распасться на частички и вобрать в себя все новое... Вобрать в себя все. И себя...

***

Вот куда это уходит? Где я потеряла любовь бродить по городу и всматриваться в прохожих? Когда уснула моя фантазия и ушли цветные сны? Куда делось желание все ощутить, осязать, услышать, унюхать? Что случилось с разговорами по полночи и с многочасовыми прогулками в молчании? Я хочу себя обратно. Я хочу дышать ветром, чувствовать свет кожей, слышать взгляды.
я

(no subject)

Я почему-то забываю о таких простых радостях, как солнечный день, синее небо, ветер в волосах. Щурить глаза от солнца, улыбаться, идти против ветра, ловить улетающий палантин. А вокруг город и жизнь. И все хорошо. Мур =)
я

Чиптрип / Cheaptrip

Здравствуй, дорогой Чиптрип!

Съездили мы с тобой в Черногорию с 27 августа по 5 сентября на 10 дней. Страна прекрасная, мы хорошо отдохнули и много красивого увидели. Но вот от организации путешествия остался некоторый осадок. Прочитайте, пожалуйста.Collapse )
я

(no subject)

Майский отпуск был настолько сумбурным, что я снова хочу отдыхать. Тогда я неделю проболела дома, потом - впервые в полном одиночестве поехала в Турцию. И вроде бы о работе забыла, и выспалась, и даже загорела. Но слишком уж нервно было. В итоге снова все мысли о том, куда бы сбежать, когда и с кем.
я

Дома.

А вообще, уже почти три месяца как все по-другому. Забавно теперь приезжать к собственному коту в гости. Странно встречаться с мамой в кафе после работы, чтобы поболтать. Я почти перестала путаться в метро и пытаться поехать не туда. И уже даже решаюсь уходить на работу, выкладывая лишний комплект ключей.

Впрочем, понятие "дома" пока не устаканилось и меняет значение в зависимости от контекста. Домой хочется возвращаться, для дома хочется что-нибудь сделать, дома хочется что-нибудь приготовить. И дома есть любимый человек. И пусть новый кот ко мне ревнует и не хочет меня признавать, зато он пушистый и иногда все-таки приходит мурлыкать. А еще рядом рынок с ооочень вкусными продуктами.

Я еще не определилась с тем, что можно или даже нужно делать, а куда лучше не лезть. Когда говорить, а когда лучше подождать. Мне хорошо, и мне очень хочется, чтобы хорошо было нам обоим. Чтобы было уютно и спокойно. Чтобы хотелось возвращаться. Чтобы сложные вопросы было не страшно обсуждать.
я

Скорлупа

Хочу вылезти из скорлупы. Перестать вариться в собственном соку. Перестать передумывать одни и те же мысли, как только появляются какие-то мелкие к ним новости. Хочу снова писать, честно и обо всем. Не думая о том, кто это читает. Просто писать.

Все невероятно меняется. И умудряется при этом оставаться таким же. Я такая же, только другая. Я хочу того же, только по-другому. Я столько всего хочу, что порой сама забываю. Составляю списки, чтобы вычеркивать сбывшееся, но и их не хватает.

Я кручусь между работой, желанием заниматься спортом, учениками, попытками общения с друзьями и личной жизни, а также хронически сваливающимися совершенно неожиданными проблемами. Как и раньше, у меня не получается отказаться от чего-то, чтобы заниматься тем, что важнее. Я хочу все и сразу. И получаю за это по шапке. От всего и всех.

Но в конечном счете я хочу совсем немного. Чтобы все было хорошо, чтобы все были довольные и добрые, чтобы можно было расслабиться и наслаждаться всем - и работой, и друзьями, и танцами, и учениками, и просто жизнью. Чтобы можно было доверять, говорить честно и не давиться словами. Чтобы было на всю жизнь, а не на день/месяц/год.