?

Log in

[sticky post] Просто запись.

Меня зовут Мария.
Пишу обо всем интересном мне, либо вообще не пишу. Закрытых записей нет, я принципиально не пишу о том, что слишком лично и важно. Зато есть разные фотографии и отчеты из путешествий. Смотрите теги.

Будем знакомы!


Здесь можно задавать вопросы и писать все, что захочется.

2015/2016

Подготовка к новому году прошла в традиционной беготне, и, как обычно, множество дел осталось за кадром или вообще в пролете. В этом году ни елки, ни новогоднего настроения, ни особой подготовки подарков. Я уже дошла до того, чтобы понимать, что праздничное настроение всегда внутри и создаешь ты его сам, но осознания этого не хватает пока для воплощения принципа в жизнь. В общем, 1е января уже прошло, а я сижу на кухне в 3 часа ночи и страдаю от злобной бессонницы.

Тем не менее, итоги прошедшего 2015 года:
-  Кажется, что я наконец-то стала самостоятельнее. Еще не совсем, но уже намного больше. Причина изменений оказалась не в смене работы/места жительства/еще чего-то внешнего, а просто какой-то внутренней необходимостью принимать решения и больше думать. Самостоятельность дает свободу, но лишает некоторых профитов, которые могли перепасть от образа полной беспомощности. Но так даже интереснее.
- Внезапно: я купила себе сама пальто. Идиотское достижение, но это прям мега-событие, до которого мне надо было дорасти ))
- У меня появилась кошка. Миледи на всегда останется в моей памяти и в моем сердце, но без кота жизнь не та, а живая кошка - ласковая и теплая. Ее зовут Гантеля, и она очаровательна.
- Я начала учиться танцевать танго. Этот танец уже много лет привлекал мой интерес, но у меня с ним никак не складывалось. Сам танец, музыка, ощущение ведения в паре, а также эстетическая сторона (ах эти туфли на шпильке!)... я пока только начала, но мне безумно интересно.
- Во мне снова проснулась швея-мотористка, и руки все время чешутся сшить что-нибудь эдакое. Закупилась запасом ткани, буду творить на праздниках.
- Мне нравится моя работа, что я делаю и с кем я там общаюсь. Я все еще умудряюсь уставать и забегаться настолько, что периодически чуть ли не бросаюсь на людей, но мне все равно там очень нравится. Надо только учиться лучше справляться с усталостью и планировать время.
- У меня случилось путешествие мечты - в Румынию. Мечта возникла совершенно внезапно, была тщательно продумана и не менее тщательно воплощена. Две недели прошли почти по плану, и это была потрясающая поездка. Впрочем, кроме любви к этой стране я еще увезла оттуда понимание, что мои представления об идеальном путешествии страдают от моего же максимализма, и надо работать над этим.
- У меня была первая в жизни зарубежная командировка )) и помимо рабочих вопросов я смогла увидеть Штутгарт. А еще - получить 5-летнюю шенгенскую визу. Теперь в голове постоянно сидит мысль, что визу надо отрабатывать и активно использовать.
- Еще был Будапешт. И хотя я постоянно заговариваюсь и называю его Бухарестом, он был совсем другим и не менее хорошим. Путешествия - это прекрасно!
- А еще я наконец-то освоила самостоятельное вождение машины... И даже воплотила свою давнюю мечту - вожу маленькую машину на механике и получаю удовольствие от того, как я с ней управляюсь

Пожелания на следующий год:
- Пользоваться шенгенской визой ))
- Продолжать работать над режимом дня и вообще самоорганизацией
- Познакомиться-таки с таким явлением, как тренажерный зал, а то уже стыдно
- Работать работу, много и качественно
- Танцевать танго и поймать тот момент, когда не нужно себя заставлять и танец распирает изнутри (коряво написала, но кто знает - поймет)
- Больше общаться с друзьями, они у меня такие хорошие, а я почему-то их совсем не вижу
- Воспитать котенка в полноценную кошку и научить приносить брошенные тапки раз есть задатки
- Встать на горные лыжи?
- Определенность с личным, без этой определенности все-таки тяжко

2014/2015

Кажется, я наконец-то дозрела до того, чтобы писать итоги ушедшего года и планы-пожелания на наступивший год...

Итак, 2014... Сложный, неожиданный год, штормило по полной программе. Я несколько раз хотела бросить все и начать по-новой. Но все-таки хороший был год (разве они вообще бывают плохими?), и он хорошо завершился. Трудно было с планами, еще труднее - с их реализацией. Было очень много того, что "не" - не получилось, не было сделано, сказано, обломалось и не успелось. Трудно было с организацией всего вокруг и себя. Но были и потрясающие моменты. И главное, были рядом близкие и любимые люди.
- Я стала домохозяйкой =)  Мне больше не нужно делить с мамой зоны влияния и толкаться вдвоем на кухне. Теперь есть квартира, где я сама решаю, что, как и когда делать, и это приятно. Это наш дом, и нам тут хорошо.
- Поездки. В мае я впервые в жизни в полном одиночестве съездила в отпуск - в Турцию. Я как обычно боялась всего и вся, но в итоге прекрасно отдохнула. В конце августа мы совершили чудесное путешествие в Черногорию, объехали почти всю страну и на полторы недели полностью отрешились от бренной московской действительности. Мы спали под луной во время суперлуния где-то на границе Тульской и Липецкой областей, видели лисят и катались со стогов сена. Мы поехали посреди недели ночью в поля смотреть звездопад и насчитали десяток упавших звезд. Мы дважды ездили в Тулу и один раз катались по Тульской области. Мы ездили в Колязин. И, наверное, еще куда-то, но я уже не помню.
- Я сменила работу. Хотя с работой в прошлом году было тяжко, и вообще ничего не складывалось. Меня здорово обломали с одним проектом, куда вроде как хотели меня взять, но на совершенно смешных условиях. Компания, где я работала, стала как-то закисать и избавляться от лишних кадров. Я прошла в общей сложности около 15 собеседований, из которых по крайней мере два варианта были очень интересными, в три места меня очень хотели и звали, но в итоге купили с потрохами в другой очень интересный и многообещающий коллектив. Я вышла на новую работу через день после увольнения со старой. Посмотрим, что из этого получится.
- Друзья. Я очень рада, что у меня есть подруги, которые могут меня поддержать, и всегда очень расстраиваюсь, что не могу видеться с ними чаще. Юля, Ира, Полинчик. Я благодарна прошлому году за Катюшу, хоть и дружить мы стали после не самых радостных событий. Но все к лучшему.

Как обычно, я много всего хочу от нового 2015 года =) я вообще много всего хочу...
- Путешествия: я заразилась идеей посетить Швецию, а еще продолжаю хотеть увидеть Стамбул. И побольше вылазок на машине в соседние области. И в Питер съездить тоже хочу. Было бы еще неплохо съездить во Францию... я еще столько всего красивого и интересного там не видела.
- Хочу учиться ездить на лошади (даже знаю где, но почему-то в прошлом году все тормозила). Хочу учиться танцевать танго.
- Хочу заниматься с учениками и студентами и хочу, чтобы на это были силы и время.
- Хочу чаще видеться с подругами, хочу возродить посиделки в гостях и совместные походы или даже поездки куда-нибудь.
- Хочу самостоятельно водить машину, хватит уже бояться.
- Внезапно так хочу начать учить немецкий. Наслушалась его за прошлый год и неожиданно влюбилась в звучание этого языка.
- Хочу, чтобы дома царили мир, взаимопонимание и поддержка. И вообще, чтобы у нас все было хорошо.

Всех поздравляю с новым годом и желаю, чтобы было много-много хотелок, а также время и силы на их исполнение. Пусть все складывается самым лучшим образом и будет именно так, как мы сами пожелаем. Всем мур!

25

Ну что ж, 25 однако =)

В новом году/ витке жизни очень хочу продолжить разбираться со всем проиходящим вокруг и, возможно, найти наконец-то ответы на свои вопросы и включить исполнялку желаний.
Я в далеком 2007 году:

Слишком много слов. Еще больше мыслей. Я в этом существую, я в этом растворяюсь, разлетаюсь на миллионы частиц, впитываю это каждой своей клеточкой, а потом все собирается в одну меня. Моих мыслей больше меня, они вокруг, они тянутся за мной шлейфом. Они окружают меня. Подойди ко мне - и ты прикоснешься к моим мыслям. Лови меня глазами, ушами, кожей - ешь меня, понимай меня. Чем больше говоришь, тем больше хочется. Слова... они осязаемы, их можно пощупать руками, они, как песок, могут протекать сквозь пальцы; их можно увидеть - это лучи, что-то светящееся и разноцветное. Это мой эфир, я - это я и то, что со мной. Меня можно понять, меня нужно впустить. Слова на бумаге... Их много, они заполнили почти страницу. Они светятся, я читаю не написанное синей шариковой ручкой, а впускаю в себя свет... Обострены все чувства, все хочется услышать, увидеть, понюхать, пощупать. Я много говорила, во мне освободилось немного места - мои чувства стремятся его заполнить. Я сейчас как губка. Хочется на улицу, в плотный теплый воздух, там темно, глаза отдыхают и все заполняется ароматом цветов... Он везде - я хочу его чувствовать кожей, я хочу его слышать ушами, я хочу в нем раствориться. Не сейчас, но скоро. Днем много видно. Днем всего много. Хочется сказать: "Не засоряй эфир". Окунуться в тайну ночи... Стать тайной, стать музыкой, снова распасться на частички и вобрать в себя все новое... Вобрать в себя все. И себя...

***

Вот куда это уходит? Где я потеряла любовь бродить по городу и всматриваться в прохожих? Когда уснула моя фантазия и ушли цветные сны? Куда делось желание все ощутить, осязать, услышать, унюхать? Что случилось с разговорами по полночи и с многочасовыми прогулками в молчании? Я хочу себя обратно. Я хочу дышать ветром, чувствовать свет кожей, слышать взгляды.
Я почему-то забываю о таких простых радостях, как солнечный день, синее небо, ветер в волосах. Щурить глаза от солнца, улыбаться, идти против ветра, ловить улетающий палантин. А вокруг город и жизнь. И все хорошо. Мур =)

Чиптрип / Cheaptrip

Здравствуй, дорогой Чиптрип!

Съездили мы с тобой в Черногорию с 27 августа по 5 сентября на 10 дней. Страна прекрасная, мы хорошо отдохнули и много красивого увидели. Но вот от организации путешествия остался некоторый осадок. Прочитайте, пожалуйста.Read more...Collapse )
Майский отпуск был настолько сумбурным, что я снова хочу отдыхать. Тогда я неделю проболела дома, потом - впервые в полном одиночестве поехала в Турцию. И вроде бы о работе забыла, и выспалась, и даже загорела. Но слишком уж нервно было. В итоге снова все мысли о том, куда бы сбежать, когда и с кем.

Дома.

А вообще, уже почти три месяца как все по-другому. Забавно теперь приезжать к собственному коту в гости. Странно встречаться с мамой в кафе после работы, чтобы поболтать. Я почти перестала путаться в метро и пытаться поехать не туда. И уже даже решаюсь уходить на работу, выкладывая лишний комплект ключей.

Впрочем, понятие "дома" пока не устаканилось и меняет значение в зависимости от контекста. Домой хочется возвращаться, для дома хочется что-нибудь сделать, дома хочется что-нибудь приготовить. И дома есть любимый человек. И пусть новый кот ко мне ревнует и не хочет меня признавать, зато он пушистый и иногда все-таки приходит мурлыкать. А еще рядом рынок с ооочень вкусными продуктами.

Я еще не определилась с тем, что можно или даже нужно делать, а куда лучше не лезть. Когда говорить, а когда лучше подождать. Мне хорошо, и мне очень хочется, чтобы хорошо было нам обоим. Чтобы было уютно и спокойно. Чтобы хотелось возвращаться. Чтобы сложные вопросы было не страшно обсуждать.

Скорлупа

Хочу вылезти из скорлупы. Перестать вариться в собственном соку. Перестать передумывать одни и те же мысли, как только появляются какие-то мелкие к ним новости. Хочу снова писать, честно и обо всем. Не думая о том, кто это читает. Просто писать.

Все невероятно меняется. И умудряется при этом оставаться таким же. Я такая же, только другая. Я хочу того же, только по-другому. Я столько всего хочу, что порой сама забываю. Составляю списки, чтобы вычеркивать сбывшееся, но и их не хватает.

Я кручусь между работой, желанием заниматься спортом, учениками, попытками общения с друзьями и личной жизни, а также хронически сваливающимися совершенно неожиданными проблемами. Как и раньше, у меня не получается отказаться от чего-то, чтобы заниматься тем, что важнее. Я хочу все и сразу. И получаю за это по шапке. От всего и всех.

Но в конечном счете я хочу совсем немного. Чтобы все было хорошо, чтобы все были довольные и добрые, чтобы можно было расслабиться и наслаждаться всем - и работой, и друзьями, и танцами, и учениками, и просто жизнью. Чтобы можно было доверять, говорить честно и не давиться словами. Чтобы было на всю жизнь, а не на день/месяц/год.

Mar. 10th, 2014

Хочу обратно в танцы. Вспомнить, что такое быть ведомой, доверять партнеру и перестать контролировать. А не брыкаться в одиночку, пытаясь что-то кому-то доказать.

Я сама довела себя до состояния, когда за злостью и отчаянием ничего уже не различаешь, а потом обрушилась на самого близкого человека с упреками и обвинениями, повесив на него все свои проблемы. И хотя теперь я понимаю, что сама виновата, слова не возьмешь назад. А в ответ молчание, и оно хуже самых страшных слов.


Listen or download Main Title / Get Lost for free on Pleer

Миледи

Кошка... Казалось бы, просто пушистый комочек. А не стало ее - и ужасно больно. 20 лет - это ведь почти моя собственная жизнь. Она всегда была рядом, встречала у двери, мурлыкала на коленках, спала под боком. Она успокаивала, когда было плохо. Грела, когда было больно. И ее больше нет. Она не сидит в углу за диваном, не царапается в дверь, не лезет на подушку. Ее просто не стало. Пусть ей будет хорошо в ее следующей жизни. И, может быть, мы еще когда-нибудь встретимся.

Никогда не понимала, как люди ведут твиттеры, где можно выражаться только короткими фразами. И только сейчас заметила, что редко когда хочу написать многобукв. Все какие-то отрывочные образы, впечатления.

В зиме есть что-то теплое и волшебное, даже несмотря на снег и мороз. Почему-то именно зимой встречи с друзьями бывают чаще, культурные походы - интереснее, случайные события - веселее.

Я в очередной раз пытаюсь разложить все по полочкам и организовать именно так, как мне хочется. Но, наверное, пора уже примириться с тем, что люди - не книжки, и запихнуть их или отношения с ними в красивую ровную полку не получится.

Я живу целями. Ставлю цель и иду к ней максимально комфортным и приятным путем. Однако сложно ставить цели, когда они касаются не только меня и зависят не только от моего же желания их достигнуть. Я очень хочу научиться говорить, обсуждать, приходить к общему решению. 

Будьте внимательны

В субботу возвращалась домой и увидела перед переходом (м. Белорусская у PWC) группу женщин, похожих на цыган, но одетых как обычные люди. Они почему-то перешли через переход с толпой, потом внезапно повернули обратно и снова встали перед светофором. А когда я переходила, почувствовала, что кто-то тянет за рюкзак. Обернулась- там была одна из этих женщин и делала вид, что она тут не при чем. Я сняла рюкзак - он был открыт.

Потом отошла, проверила, вроде кошелек документы на месте. Я хотела сначала позвонить в полицию, потом увидела охранников бизнес-центра и рассказала им. Они пошли смотреть. Хорошо, что у меня в рюкзаке такой бардак, что я сама с трудом нахожу там кошелек.

Будьте осторожны.

Одни вопросы

Как подтолкнуть человека к тому, чтобы он осмыслил свою жизнь и определился со своими целями?
Как помочь человеку выйти из кризиса, не решая за него его проблемы?
Как поддержать человека и мотивировать его быть ответственным за себя?

Или как признать, что жизнь другого человека, пусть и родственника, находится вне зоны влияния и избавиться от чувства вины из-за невозможности повлиять на ситуацию?

Ответа "никак" я не приемлю. А на альтернативный вариант ответа моих собственных мозгов и опыта, к сожалению, не хватает.
Кто-нибудь хочет поехать ассистентом русского языка во Францию? Изучайте информацию ниже. Если интересно и есть вопросы, можем поговорить.
La campagne de recrutement des assistants pour 2014-2015 est ouverte du 1er octobre 2013 jusqu' à début janvier ou fin février 2014 (selon les pays). Pour plus de précisions sur les dates de retour des dossiers dans vos pays, merci de vous adresser directement au responsable du programme sur place.
Conditions :
Dossier à remplir et à rendre à :
Mme Virginie TELLIER
Attachee de cooperation pour le francais
Ambassade de France en Russie
Dossier (fichier)

Хочу в отпуск.

У меня очередной сеанс ожесточенной борьбы с ветряными мельницами. И в очередной раз это вызвано тем, что ответственные за выполнение работы люди не желают делать что-то, если это немного больше, чем они делают каждый день.
Меня поддерживает только Айн Ренд и ее "делай хорошо то, что ты делаешь". У меня получается хорошо решать проблемы, которые меня просят решить. Причем чаще всего эти проблемы связаны с тем, что кто-то не делает хорошо свою работу.
Плохо то, что на решение своих и чужих проблем я трачу слишком много личных ресурсов - времени, нервов. Если меня загрузить проблемой, я долго и упорно ее думаю до победного конца, думаю когда ем, когда сплю, когда работаю, когда говорю. Это очень утомляет. Я превращаюсь в фурию и нередко задеваю в порыве близких мне людей.
Научиться бы ограничивать по времени размышления над вопросом, например "ближайшие два часа я напряженно ищу решение и либо я его нахожу и сообщаю/воплощаю, либо я откладываю вопрос до следующего раза, когда у меня будет пара часов на это.
Пора уже деньги брать и развешивать объявления: "Решу ваши проблемы. Дорого. Все останутся живы"
Все будет хорошо =)

До отпуска осталось две с половиной недели. Хочу сбежать куда подальше и не включать телефон.

И снова МТС

МТС вернул обратно мое доверие =)
Мне позвонили, извинились, вернули роуминг и кредитный лимит обратно, вернули на счет компенсацию и рассказали, как правильно и без нервов может переписать на себя симку мама.
Спасибо, МТС!

И снова МТС

МТС, который MTS _support написал мне ВКонтакте в ответ на мою запись о сервисе МТС.
Очень красиво и вежливо было написать мне комментарий и предложить изложить мою проблему в личных сообщениях. Однако ЛС у МТС недоступны, а мне тем временем пришли сообщения об отключении кредита и роуминга со злорадным "Спасибо, что Вы с нами".

Тем временем я нашла сайт с жалобами и теперь думаю, что лучше - писать на сайт, отнести бумажную жалобу на МТС в салон или сделать и то и другое. Мнения?

Сервис МТС

Получила я новую симку.
Горю теперь праведным гневом и желанием накатать жалобу за отсутствие сервиса в МТС.
Из-за того, что мне при моем первом обращении в салон не сообщили о существовании процедуры верификации, я три дня была без связи, при этом деньги по тарифу с моего номера снимали исправно каждый день. Пусть вернут деньги и восстановят кредитный лимит.
Сервис, блин.
Такое ощущение, что фраза "я хочу поговорить с руководителем/директором/главным врачом" - это ключ к решению большинства проблем.

Знайте, если ваш номер зарегистрирован на родителей или кого-то еще, если вы им пользуетесь уже черт знает сколько и он де-факто ваш, а вытащить в салон официального владельца сложно/долго/лень, вы можете пройти процедуру верификации (ответить на несколько вопросов) и номер переведут на вас. Только вот информировать об этом работники МТС не хотят, и надо вытягивать это из них клещами, попутно для профилактики грозя руководством.